– Sa iti spun o faza: o colega de a mea s-a intalnit cu un vecin in scara blocului si ala i-a zis: „Hai cu mine pana la Mega Image sa cumpar paine” si cand au ajuns la masina lui asta a invitat-o la mare. Si tipa a acceptat imediat. Cand au ajuns la mare, au inchiriat un baldachin cu 80 de lei si s-au cotarlit in el toata ziua. Iti dai seama: 80 de lei baldachinul!

– Pfui, dar ce s-au scumpit preturile la Mega!

*****

– Auzi, sefu’, ai auzit ca ieri s-au implinit 27 de ani de cand s-a inventat internetul?

– Interesant, de unde stii?

– Am citit o stire pe Facebook. Iti dai seama ce geniu’ a fost ala care l-a facut?! Cica l-a facut in timpul serviciului, pe cand lucra la nu stiu ce institut de fizica nucleara. La un moment dat era sa renunte la asta, pentru ca fusese admonestat de seful lui ca pierde vremea aiurea cu internetul in loc sa lucreze.

– Mai Costele, si doar ti-am mai zis sa nu mai pierzi vremea aiurea pe internet la servici!

*****

– Vai ce ploaie nenorocită, nu se mai opreşte, îi spune o doamnă alteia în autobuzul 323.

– Mamaie, mamaie, ia uite mai are un pic și intră apa în mașină, se precipită un băieţel ce se uită pe geam.

În difuzor se aude vocea femeii care anunţă staţiile: „Urmează staţia Muzeul Bacovia”.

*****

– Aoleu, m-au innebunit astia pe Facebook cu alegerile prezidentiale din America! Toata ziua, buna ziua, ca Trump a zis nu-stiu-ce, ca Hillary a facut nu-stiu-cum! Eu nu inteleg nimic din toate stirile astea, pana la urma care e diferenta dintre ei?

– E foarte simplu: Hillary e barbat si Trump e femeie.

*****

In statie, oamenii se imbulzesc in microbuz. O femeie urca cu greu si inainteaza pe culoarul dintre scaune. Un domn, care probabil o recunoaste, se ridica si ii indeamna pe copii sa vina sa se aseze in locul lui. Incearca sa le faca loc copiilor impingand pasagerii de langa el. Copiii se aseaza pe scaun, in timp ce domnul se intoarce spre tanarul din dreapta lui si zice:

– Va rog sa ma scuzati daca v-am impins, am incercat sa le fac loc copiilor… si zambeste fortat, stanjenit de situatie.

– Nu face nimic, va inteleg, am fost si eu copil cand eram mic, raspunde amabil tanarul.

– Mergeti mai in spate, va rog, spune tiganul care tocmai s-a urcat in microbuz.

– Asa, faceti-mi loc sa stau langa ai mei aici pe scaun, zise in timp ce o femeie si baiatul ei ii fac loc pe o bucata de scaun.

– E baiatul tau? o intreaba batranul tigan pe femeie. Aceasta incuviinteaza in timp ce el continua:

– Esti cam alb la fata, nu esti negricios! ii face observatie baiatului. Acesta ingaima un „da” surd in timp ce se uita timid la el.

– Esti facut pe ziua, de-aia! conchide batranul.

*****

– Hei, ce mai faci ? Sa stii ca iti multumesc pentru cadoul pe care mi l-ai trimis anul trecut! Am vrut sa te sun sa iti multumesc, dar am tot amanat…

– Buna! Nu te-ai schimbat deloc de cand ne-am intalnit ultima oara!

– Esti dragut, cred ca am mai luat cateva kilograme in plus…

– Nu, vreau sa zic ca nu te-ai schimbat deloc: esti la fel de orgolioasa, rea si lipsita de bun-simt ca si data trecuta.

*****

– Nu inteleg de ce s-au despartit, le statea asa de bine impreuna!

– Vezi tu, el lucra la o firma de software in echipa de quality assurance si nu se putea abtine sa ii tot gaseasca defecte…

*****

– Auzi, cum pot sa testez o functie privata?

– Habar n-am, uita-te si tu pe gaura cheii.

*****

– Mi se pare mie sau ea este gravida?

– Da, e gravida,  in luna a cincea.

– Aha, si barbatul ei de ce are si el burta mare?

– O sustine moral si el cum poate.

De cand ma stiu, am fugit de suferinta. Cand eram mic, nu voiam sa imbatranesc; cand am imbatranit, nu voiam sa mor; acum cand sunt mort, nu vreau sa ma mai nasc iar.

*****

– Il cunosti pe Vlad Turbatu?

– Nu. Dar cine l-a suparat asa rau?

*****

– Cica au trimis teroristii lista cu tarile care vor fi urmatoarele vizate pentru atentate sinucigase.

– Si in Romania cand ajung?

– Noi suntem, ca de obicei, pe ultimul loc in lista.

***

– Tataie, du-te si culca-te, nu mai motai pe scaun!

– Ce?!

– Du-te si culcate-te!

– Sa ma tund?

– Sa te culci!

– Nu ma culc, ca nu mi-e sete.

***

– Ce porcarii de titluri de stiri dau astia in ziar si la televizor! Toate stirile sunt socante, incendiare, de necrezut! M-am saturat, nici nu mai ma uit la stiri din cauza asta!
– Ei pe naiba! Daca Ceausescu ar fi avut primul ideea asta, ar mai fi trait si acum. Iti dai seama, daca programul tv ar fi inceput cu „Declaratii socante ale tovarasului Ceausescu!”, „Discursul incendiar al tovarsului Ceausescu la cel de-al paisprezecelea congres!”, „Nu o sa iti vina sa crezi cu cate procente a fost depasit planul cincinal!” sau „Intrevederea de astazi cu un personaj cunoscut din strainatate schimba tot!”, ar fi deschis lumea televizoarele la fiecare Telejurnal.

Nu imprumuta niciodata bani cuiva care nu are credit la telefon ca sa te sune sa iti ceara bani.

*****

– Ai vazut ce stadion isi face Craiova?

– Nu.

– Pfoa, e foarte tare!

– Aha. Si cine o sa intre in puscarie dupa ce il termina?

*****

– Azi la servici o colega mi-a spus ca sunt un tip inteligent.

– I-auzi! Si tu ce-ai zis la complimentul asta?

– I-am spus ca numai un fraier se poate lasa inselat de aparenta mea inteligenta.

*****

– Ai vazut ca in scolile din Germania li s-a interzis elevelor sa mai poarte fuste scurte ca sa nu ii ofenseze pe refugiatii de religie musulmana?

– Oh, Iisuse, deja a inceput!

– Nu mai ai voie sa zici nici „Iisus”….

*****

– Nu imi place deloc de tine, esti urat cu spume!

– Si ce daca, sunt urat pe banii tai?

– Imi pare rau, dar nu putem fi impreuna. Vreau sa fim doar prieteni si atat, cu cateva conditii.

– Vrei sa imi oferi prietenia ta conditionata?

– Da… cred ca da.

– Ce pacat! Nu numai ca nu stii ce e iubirea, dar nici despre prietenie nu ai habar.

***

Iubesc Internetul pentru ca isi bate joc cu gratie de toate lucrurile care imi sunt aproape de suflet.

***

In sala de mese a pensiunii, la masa alaturata iau micul dejun o mama si copilul ei de 4 ani. Copilul refuza sa manance si plange incontinuu. Mama sa incearca sa il linisteasca vorbindu-i dragastos. Copilul oracaie si mai tare. Ma intorc spre mama si ii spun:

– Doamna, nu mai suport! Simt ca innebunesc!

– Va rog sa ne iertati, nu stiu de ce e asa de nelinistit, plecam in cateva momen…

– Daca mai folositi o singura data „decat” in loc de „doar” cred ca il voi lasa orfan pe ala micu’…

***

Aveam un coleg in scoala care era cu un neuron mai mic ca mine.

***

– Auzi, ce inseamna „Backoff”?

– E un fel de „Fuck off”, dar pe la spate.

– Am vazut un videoclip pe internet, daca ti-l arat, iti cade fata!

– Aoleu, la cate probleme de sanatate am eu, asta imi mai trebuia!

*****

– Ce ma, te-ai suparat pe mine ca ti-am spus ce parere am eu despre tine?

– Nu m-am suparat, iti sunt recunoscator ca ai grija sa imi amintesti din cand in cand de ce urasc oamenii.

*****

– Le-ai dat de mancare la pisici din conservele alea?

– Nu, le mai las sa fiarba in suc propriu.

– Pai vad, au cam ramas fara zeama…

*****

Timpul ne transforma in toti oamenii pe care odata i-am urat.

*****

– Salut! Am auzit ca ai fost in concediu in Barcelona!

– Da, m-am plimbat pe Rambla, am fost la Acquarium, am…

– Statuia lui Columb de pe malul marii ai vazut-o?

– Am vazut o statuie, dar statea cu spatele, nu l-am recunoscut…

Doi mosnegi merg tacticosi unul langa altul pe alee. Unul dintre ei ofteaza cu obida:

– Oumpfaiaiaiai….

– Mda! raspunde celalalt aprobator.

*****

Oamenii sunt fundamental egoisti. Altruismul este un gest constient de vointa.

*****

– Astia au innebunit de tot! O sa ajungem sa platim si taxa pe aerul respirat!
– Eu zic ca e bine inca. Sa te rogi sa nu puna impozit pe fiecare sul de hartie igienica cumparat, ca atunci ar stoarce bani cacalau, ca sa zic asa.

*****

– Ma imprumuti si pe mine cu un leu?
– Stii ca aveai sa imi dai un leu de saptamana trecuta, nu?
– Da, nu am uitat.
– Ok. Atunci foloseste-te de ala si mi-l dai altadata inapoi.

*****

– Buna ziua! ii spun mosului ce sta pe banca in fata portii. Ati vazut cumva un catel alb cu zgarda rosie? Mosul strange ochii ascultand si apoi deschide gura stirba gangurind si intreaba inocent:

– Era barbat sau sau femeie?!

– Ia fii atent ce au inventat astia!
– Bai, pe mine ma sperie tehnologiile astea avansate!
– De ce? Eu unul sper sa apuc ziua cand o sa imi pot transfera sufletul intr-un robot.
– Cine a mai auzit de robot cu suflet?!
– Pai nu ai auzit de Commander Data din Star Trek?
– Ala nu avea suflet. De fapt, nici tu nu sunt sigur…

*****

– Hai sa va fac cinste cu niste prajituri si suc ca maine plec din firma!
– Auzi, vad ca nu se bucura nimeni ca pleci. Uite, ma ofer eu sa ma bucur ca pleci, ca sa mai destind atmosfera.

*****

– Gata, am inteles ca nu vrei sa ma imprumuti, am incheiat discutia!
– Pai hai sa o incheiem si zic sa incheiem si prietenia noastra.
– De ce?
– Pai vad ca prietenia mea ti-a ramas mica si te jeneaza.

*****

Nimeni nu moare ateu.

*****

– Ce nemernic! Tu de ce nu ai zis nimic cand ai vazut ca te ameninta?
– S-a purtat totusi cavalereste, nu poti sa negi asta.
– Cum naiba!? A zis sa te asteapta cand iesi, iti pune sacul in cap si te bate mar!
– Da, dar mi-a spus ca pot sa imi aleg culoarea sacului…

In fata unui chiosc pe care scrie „Covrigelul urias”:
– Saru’mana! Dati-mi si mie doi covrigi uriasi, dar sa fie din aia mai mici, asa…

*****

– In loc sa pierzi timpul cautandu-ti cuvintele potrivite ca sa imi spui „Rămas bun!”, poti sa imi spui mai repede „Bine ai venit in viata mea!”.

*****

La semafor, o fata cu par platinat si carliontat, rujata atent si cu blugi mulati priveste ganditoare in departare. Fetita de langa ea se intoarce, priveste curioasa imprejur si deodata incepe sa gesticuleze cu mainile in aer: „Mami, mami, uite scoala, acolo!” Fata se intoarce incruntata spre dreapta si priveste catre cladirea Facultatii Spiru Haret aflata pe partea cealalta a soselei:
– A dracului scoala… Drept Civil, ca alergam cu tine toata ziua, măi mamă! spune cu naduf, in timp ce o apuca de manuta si traverseaza strada.

*****

– Ia uita-te la poza asta, ce zici de ea?
– Bleah, nu cred ca vreunui barbat ii poate placea asa ceva. Adica unui barbat normal la cap!
– Exista asa ceva?
– Eh, mai scapa cite unul…
– Si pe ala il rateaza toate femeile…

*****

– Ce s-a intamplat cu tine, ai devenit si tu apatic ca mine?!
– Da, tu esti vinovat!
– Multumesc, asta ma face sa ma simt si mai mizerabil. Tu chiar nu ai deloc compasiune?
– Ba da, am si eu, dar e limitata!
– Limitata la ce?!
– La 10 minute.
– Pai nici nu stam de vorba de 10 minute!
– E limitata la 10 minute pe zi si am consumat-o deja.

– Mama, mama ce activ esti pe Facebook!
– Se vede?
– Da, postezi la citeva minute. Mai si lucrezi?
– Pai se petrec atat de multe chestii interesante cat timp sunt la servici, ca e pacat sa le pierd.

*****

– Auzi,  am inteles eu gresit ce a spus el sau a vrut sa fie rautacios si sa ma puna intr-o situatie neplacuta?
– Dar de unde sa stiu eu ce e in mintea oamenilor?! Cei mai multi sunt schizofrenici ca mine, nici eu nu ma inteleg uneori.

*****

– Nu te mai strofoca atata, nu vezi ca suntem prea buni pentru lumea asta in care traim? Ia aminte la mine si las-o mai moale.
– Ma uit la tine si mi-e teama sa nu ajung si eu vreodata ca tine.

*****

– Ce pacat ca un regizor atat de mare si-a regizat atat de prost moartea!
– Ce vorbesti, tu nu vezi ce inflacarati isi joaca rolul figurantii?!

*****

– Ai auzit? Sa mai zici ca nu se misca nimic in Romania: stiai ca suntem pe un loc fruntas in Europa in sectorul energiilor regenerabile? Eh, de asta ce mai zici?
– Pai e si normal. La cat de tare bate vantul prin buzunare in tara asta, nici nu ma mai mir.