Egalitatea intre oameni este un construct social, inegalitatea intre oameni nu este. Diferentele de aptitudini si abilitati creeaza inegalitate, asemanarile dintre oamenii creeaza solidaritate, nu egalitate.

*****

Prieten 1: – De ce nu vrei sa te vaccinezi? Nu te inteleg!

Prieten 2: – Pai ti-am mai spus, nu am incredere in vaccin.

Prieten 1: – Pai ce ti se pare suspect? Vaccinul e sigur, este aprobat de agentiile guvernamentale de control, toata lumea il face, chiar functioneaza!

Prieten 2: – Eu inteleg ce spui, dar nu am incredere intr-un vaccin care are de abia un an de cand a fost lansat pe piata in stadiu experimental. Ce vaccin e asta? Sunt vaccinuri pentru care cercetarile au durat zeci de ani pentru a trece prin toate fazele de testare…

Prieten 1: – Aoleu, asta era acum multi ani, medicina a avansat dramatic de atunci, nu mai suntem ca acum 50-60 de ani cand dura crearea unui vaccin! Acum avem la dispozitie o gramada de tehnologii inovatoare, sunt mii de cercetatori care au studiat virusul asta, lucrurile in stiinta merg mult mai repede acum! Tu esti invechit, stiinta a progresat extraordinar!

Prieten 2: – Lasa, prefer sa urmez tratament medicamentos daca ma imbolnavesc, nu vreau sa ma vaccinez.

Prieten 1: – Tu nu intelegi ca vaccinul este singura solutie? Nu exista alt tratament viabil pentru acest virus!

Prieten 2: – Pai am auzit ca acum avem tratamente cu anticorpi monoclonali, favipiravir, tocilizumab, probabil multe altele…

Prieten 1: – Mai, tu nu vrei sa intelegi? Nu exista medicamente care sa functioneze, nu s-au facut inca medicamente care pot trata acest virus, doar vaccinul este cea mai buna solutie!

Prieten 2: – Aha… pai parca spuneai ca stiinta a progresat extraordinar….

*****

– Sufletul meu este inghesuit in aceasta lume. Sunt prea multe suflete de oameni morti aici, spuse fantoma. Abia astept sa ma reincarnez, sa am mai mult loc sa respir si eu normal, ca m-am saturat de atata inghesuiala!

*****

– Ia zi, puiule, ce vrei tu să te faci când vei fi mare?

– Eu… când o să fiu mare… ăăă… eeeeeu vreau să devin o memă!

*****

– Bai, eu uneori nici nu inteleg ce spui, vorbesti numai in parabole!

– Ei, mai vorbesc si in hiperbole… in general, vorbele mele de duh sunt asimptotice.

Prieten 1: – Salut, ce faci?

Prieten 2: – Salut! Uite, am fost sa ma vaccinez. Macar acum stau linistit! Tu te-ai vaccinat?

Prieten 1: – Nu, nu vreau sa ma vaccinez.

Prieten 2: – Pai de ce? Nu vezi ca toata lumea se vaccineaza?

Prieten 1: – Si daca toti s-ar apuca de droguri maine, asa ar trebui sa fac si eu? Chiar asa, de ce sa ma vaccinez?

Prieten 2: – Pai din cauza unora ca tine suntem pe ultimul loc la vaccinari in Europa!

Prieten 1: – Aha, se da vreun premiu mondial pentru cea mai vaccinata tara? As vrea si eu o parte din premiul ala daca tot ma vaccinez…

Prieten 2: – Nu se da premiu…

Prieten 1: – Atunci?

Prieten 2: – Macar asa te protejezi pe tine de alti infectati daca te vaccinezi!

Prieten 1: – Pai si tu te poti infecta de la altii…

Prieten 2: – Da, dar am sanse mai mici din punct de vedere statistic sa ajung la ATI!

Prieten 1: – Si care e sansa ca eu sa ajung la ATI si care e sansa sa nu ajung la ATI, daca ma imbolnavesc, din punct de vedere statistic?

Prieten 2: – Nu stiu…

Prieten 1: – Aha…

Prieten 2: – Dar… uite, asa ii protejezi pe ceilalti din jurul tau, familia ta, prietenii tai!

Prieten 1: – Pai ce, i-am obligat eu sa nu se vaccineze?

Prieten 2: – Pai da, dar risti sa ii imbolnavesti pe oamenii din jurul tau!

Prieten 1: – Pai si tu risti sa ii imbolnavesti…

Prieten 2: – Da, dar sunt sanse mai mici sa ii imbolnavesc decat o vei face tu!

Prieten 1: – Mai conteaza sansele? Vei avea constiinta impacata dupa ce vei imbolnavi grav un singur om?

Prieten 2: – Nu… Dar tu sigur ii vei infecta pe altii!

Prieten 1: – Pai daca toata lumea e vaccinata mai conteaza daca ia virusul de la mine sau de la alt vaccinat?

Prieten 2: – Totusi… din cauza unora ca tine se duce in cap economia!

Prieten 1: – De ce? Eu cumpar aceeasi cantitate de mancare ca si inainte de pandemie. Nici atunci nu contribuiam prea mult…

Prieten 2: – Nici nu ar trebui sa iti mai dea voie sa intri in magazin pentru ca nu esti vaccinat!

Prieten 1: – Pai parca vroiai sa crestem economia…

Prieten 2: – In fine, nu mai ma cert cu tine ca nu vrei sa intelegi gravitatea situatiei! Tu nu intelegi ca se moare din asta?!

Prieten 1: – Ba am inteles, dar imi asum riscul, asta e…

Prieten 2: – Hai ca ma grabesc, trebuia deja sa ajung acasa! Salut!

Prieten 1: – Salut! Stai! Ai grija ca vine o masina! La naiba… nici macar nu s-a uitat pe unde trece strada…

*****

Prietenul 1: – Am vrut sa ma duc sa ma vaccinez, dar cand am vazut ca baga restrctiile astea, mi-am bagat picioarele si am renuntat.

Prietenul 2: – Eu mi-am dat seama de la bun inceput ca e o manipulare ordinara, de aia nici nu ma vaccinez. Vezi, sunt mai destept decat tine!

Prietenul 1: – Mda, bine… Pai si daca nu ne mai lasa sa intram nicaieri fara certificatul de vaccinare?

Prietenul 2: – Atunci o sa ma duc sa ma vaccinez, ce dracu’ sa fac?!

*****

Doamna 1: – Vai, Doamne, de abia am reusit sa cobor din autobuz, este asa de aglomerat! Oamenii astia sunt smintiti, nu inteleg de ce ce inghesuie in autobuz daca vad ca e asa aglomerat?! Nu inteleg unde se duc… In pandemia asta. ei umbla pe strazi, in masini, in autobuze, nu intelege nimeni ca nu asta trebuie sa facem!

Doamna 2: – Aveti mare dreptate!

Doamna 1: – Mi s-a facut rau, nu mai pot, trebuie sa imi trag putin sufletul! A trebuit sa indur toata aglomeratia aia, sa indur toate basinile si duhorile tuturor! Stiti ce ingrozitor mirosea in autobuz?! Am simtit ca mi se taie picioarele, imi venea sa cad acolo jos!

Doamna 2: – Vai de mine, ingrozitor!

Doamna 1: – Niste nesimtiti! Stiti ce as face eu? I-as obliga pe controlori sa nu ii mai lase pe nespalatii si betivii astia sa se urce in autobuz! I-as pune sa stea in statie si sa ii dea jos pe toti imputitii astia! Nu se mai poate, va spun sincer, m-am saturat de ei!

Doamna 2: – Da, nu se mai poate!

Doamna 1: – Va spun, nespalatii astia sunt aia care nu se vaccineaza! Toti analfabetii refuza vaccinul! Stiti ce le-as spune eu? Vreti sa traiti in societatea asta? Atunci, vaccinati-va! Asta e! Asta e pretul pe care il platim cu totii ca sa traim impreuna in societate! Nu iti convine, du-te in jungla! Dar, nu! Ei se considera mai cu mot! Ei nu vor sa se vaccineze, le pute vaccinul, ce sa zic!

Doamna 2: – Exact!

*****

Prieten 1: – Alo? Salut!

Prieten 2: – Salut, salut!

Prieten 1: – Ce faci?

Prieten 2: – Uite am iesit la o tigara cu un coleg. Tu, esti bine?

Prieten 1: – Te-am sunat sa te intreb daca vii azi pe la mine.

Prieten 2: – Bai, nu ma simt prea bine…

Prieten 1: – Ce s-a intamplat?

Prieten 2: – Eh, nimic, am iesit la o bauta cu niste colegi zilele trecute si de ieri ma cam doare ficatul…

Prieten 1: – Pfui, nasol!

Prieten 2: In fine, o sa merg la un control sa vad cum si ce… Sa vezi faza cand am mers la restaurant: doi dintre cei cu care am mers nu erau vaccinati si nu au putut sa intre, au plecat acasa. I-am intrebat, bai fratilor, de ce nu va vaccinati si o tineti langa asa? Si nu m-am inteles cu ei. Acum pe bune, daca ei se imbolnavesc si ajung la spital pentru ca nu s-a vaccinat, astia trebuie tratati din banii pe care ii cotizez si eu la stat! De ce sunt eu obligat sa platesc pentru alegerea lor personala sa nu se vaccineze? Adica, daca doctorii spun sa te vaccinezi si tu nu intelegi… Eu in locul doctorilor as refuza sa ii mai tratez pe astia si m-as ocupa de ceilalti! Ti-am spus sa te vaccinezi si tu nu intelegi, atunci suporti consecintele, pe banii tai!

Prieten 1: – Pai si tie ti-a zis doctorul sa nu mai bei…

Prieten 2: – Ei, da-l dracului pe doctorul ala… Asta e, imi place sa beau!

Prieten 1: – Dar tu de ce esti asa pornit impotriva nevaccinatilor? Ce, te-ai vaccinat?

Prieten 2: – Pai normal ca m-am vaccinat! Ce tu crezi ca sunt ca altii? Sunt responsabil, am grija de sanatatea mea!

*****

Sistemul medical din Romania are nevoie de niste vaccinuri ca sa ii protejam pe oameni de el.

Nevaccinații pun presiune și încearcă din răsputeri să îi convingă pe vaccinați să nu se vaccineze.

****

Reporterul: V-aţi vaccinat?

Trecătorul: Nu m-am vaccinat.

Reporterul: Cine v-a convins să nu vă vaccinaţi?

Trecătorul: Nu e nevoie să mă convingă cineva să nu mă vaccinez, pot să gândesc cu mintea mea, sunt băiat mare şi vaccinat.

*****

– De ce nu te înscrii în Partidul Comunist?

– Nu vreau…

– Nu vezi, toată lumea înscrie în Partid, tu de ce nu?

– Nu vreau…

– Ce te costă? Nu e mare lucru!

– Nu vreau…

– Așa te protejezi și pe tine și pe familia ta, știi că sunt avantaje!

– Nu vreau…

– Ai sa vezi tu ce o să suferi din cauză că nu te-ai înscris în Partid!

– Nu vreau…

*****

Cetatenul 1: – Dom’le, oamenii astia sunt inconstienti, ei nu inteleg ca trebuie sa ne vaccinam cu totii ca sa scapam de pandemia asta!

Cetateanul 2: – Mdaaaa… nevaccinatii astia ne baga in mormant, nu alta! Eu unul i-as lasa sa moara in chinuri! Sa vada cum e!

Cetatenul 1:- Nu mai suport atatea restrictii, nu mai suport mastile si distantarea asta sociala, nu mai suport sa vad atatia oameni imbolnavindu-se si murind la ATI! Ei nu inteleg ca singura solutie e sa ne vaccinam pana la ultimul?!

Cetateanul 2: – Pai si daca ne vaccinam cu totii… ce rezolvam?

Cetatenul 1:- Pai scapam de pandemie, de restrictii, de masti… Si macar nu or sa mai moara atata oameni!

Cetateanul 2: – Nu stii ce vorbesti, dom’le! Viata unui om e nepretuita! Cum sa permitem sa moara oameni?!

Cetatenul 1:- Da, aveti dreptate..

Cetateanul 2: – Pai vedeti?! Eu zic asa: dupa ce ne vaccinam cu totii, sa mentinem si mastile si restrictiile si sa mai facem si cateva in plus! Nu putem sa ne lasam pe tanjeala!

Cetatenul 1:- Chiar asa, ca bine ziceti!

*****

Reporterul: Buna ziua, ce parere aveti de toata aceasta situatie cu oamenii care se imbolnavesc grav si mor la ATI? Ce credeti ca ar trebui facut?

Trecatorul: Dom’le… eu daca as fi in locul lui Catu… lui Arafat… eu unul nu as lasa pe nimeni sa moara, dom’le! Va spun! Nu as lasa pe nimeni sa moara! Ba mai mult: i-as obliga sa traiasca si pe cei care vor sa moara cu tot dinadinsul! Nu se mai poate asa, ce naiba!

Există două feluri de oameni în lume și îi poți identifica ușor la o covrigărie: cei care cer covrigi cu sare și cei care cer covrigi cu mac. Iar unul din feluri e greșit rău de tot.

*****

Nu toți cei care luptă împotriva totalitarismului sunt liberali.

*****

După încheierea reportajului despre religiozitatea românilor, cei doi prezentatori se privesc complici în ochi, zâmbesc ironic cu subînțeles și apoi rostesc împreuna „Mda!” sarcastic. Apoi amândoi anunță voioși că urmează rubrica Horoscop.

*****

Citesc în revista „Știință și Tehnică” un articol despre materia întunecată și de faptul că până acum existența teoretizată a materiei întunecate nu a fost confirmată nici de acceleratoarele de particule, nici de observațiile astronomice și nici de experimentele propuse. Cu toate astea se insistă în dovedirea ei. Iar oamenii de știință contemporani încă mai râd de teoriile eterului și teoria flogisticului…

*****

Eu cand am ceva de spus, prefer sa tac.

Ce ciudat ca viata nu se regaseste in niciun top al cauzelor de deces la nivel international desi rata ei de mortalitate este 100%.

***

In microbuz, asteptand in coloana masinilor aglomerate pe bulevard soferul deschide telefonul si incepe sa se holbeze in ecran discutand cu cineva pe whatasapp. Masinile din fata se pun in miscare si soferul, cu ochii in ecran, apasa usor pedala de acceleratie si misca de volan ca sa ramana pe banda. Gestul se repeta pana ce coloana de masini dispare, dar el continua sa se uite in ecran si sa accelereze.

Ma aplec spre el si il bat usor pe umar, iar el ma priveste surprins.

– Nu va suparati, eu vreau sa ajung acasa. Dumneavoastra unde vreti sa ajungeti: la inchisoare sau la morga?!

***

Am citit un paragraf din discursul unui speaker motivational care spunea ca mintea este precum un magnet: daca ai ganduri pozitive, atragi lucruri pozitive in viata ta, iar daca ai ganduri negative, atragi lucruri negative. Din pacate, omul nu a inteles deloc cum functioneaza magnetii: polul nord atrage polul sud si viceversa. Deci gandurile pozitive atrag lucruri negative si gandurile negative atrag lucruri pozitive. Atat de simplu.

***

Un cercetator american a studiat toata viata fenomenul imbatranirii cu convingerea ca batranetea este doar o boala ca oricare alta si ca sigur exista un leac pentru ea. Din pacate nu a mai apucat sa gaseasca leacul pentru ca a murit de batranete.

***

– Din ce iti castigi existenta?

– Din scris.

– Esti scriitor?

– Nu.

– Esti publicist?

– Nu…

– Dar?!

– Programator… Scriu cod toata ziua.

– Ai auzit, a izbucnit un incendiu acum o ora in sectorul 3. Cica au ars cateva case si o persoana care a suferit arsuri grave a fost dusa de urgenta la Spitalul Floreasca…

– Dar de ce au dus-o tocmai la Floreasca?

– Nu era rumenita destul…

*****

– Ce faci, vecine? Iar muncesti duminica?! Nu stii ca azi e sarbatoare? Azi nu se munceste!

– Sunt destul de sigur ca lui Dumnezeu, in maretia Lui, ii plac mai mult oamenii harnici decat cei care gasesc orice scuza ca sa stea degeaba!

*****

– Aoleu, era sa ma inec intr-o seara cu un dumicat de mancare de era sa mor, nu alta!

– Nasol, cand s-a intamplat asta?

– Chiar inainte sa inceapa pandemia!

– Mai bine ca n-ai murit, era pacat sa o ratezi…

*****

Mersul pe jos este un muschi al gandului.

*****

Doua femei discuta in randul de la casa unui petshop:

– Din partea mea, ar trebui sa interzica toate fermele de animale si sa nu mai ucida niciun animal. Eu mi-am schimbat foarte mult viziunea despre animale in ultima vreme, am devenit vegana de vreo 2 ani. Nu mai consum pic de carne!

Cealalta femeie o asculta cu ochii larg deschisi si dand aprobator din cap.

– Cu ce va servim? intreaba amabil angajatul pet-shopului.

– Va rog, daca mai aveti bobite din acelea cu carne de vaca, am mai luat de la dumneavoastra, ii plac foarte mult cainelui meu, spune femeia zambind radioasa cu gandul la patrupedul ei.

– Sigur, rosteste baiatul si o serveste prompt.

– Gata, lasă-mă, nu mă mai fute atâta la creieri!

– Aoleu! Ție teamă că o să ți se înmulțească neuronii?

*****

Două cupluri stau de vorbă în living.

– Astăzi este aniversarea zilei in care ne-am cunoscut, spune mândră soția. Ne-am întâlnit în tramvaiul 32, amândoi mergeam la servici spre Rahova, și în ziua aceea mi-a atras atenția. Ne-am zâmbit, eu citeam mereu câte o carte în timpul călătoriei și el mă privea timid de la distanță. După o vreme am început să ne vorbim și într-o zi de toamnă m-a invitat la o ciocolată caldă. Atunci a fost prima noastră întâlnire. Își privește soțul cu emoție și continuă: Parcă a fost ca ieri!

– Dar voi doi cum v-ați cunoscut? se adresează curios soțul către bărbatul de pe cealaltă parte a camerei. Acesta își întoarce privirea către partenerul lui și îi strânge mâna afectuos.

– Noi doi ne-am cunoscut la pisoar, în stația de metrou de la Piața Victoriei.

*****

In living-room, la televizor, prezentatorul meteo incheie laconic starea vremii: „… iar maine vremea va fi inchisa”.

– Al dracului USR-ist! Si asta e de-al lui Kovesi! spuse cu naduf in barba bunicul care motaia pe canapea.

*****

– Știi care e problema cu românii? Nu au pic de spirit critic în ei. Iau de bun tot ce le spun alții…

– Nu cred că ai dreptate. Uite, tocmai citeam zilele trecute pe realitatea.net un articol cu un studiu publicat de cercetătorii britanici în care se susținea că suntem pe locurile fruntașe la spiritul critic în Europa!

– Exact asta spuneam și eu…

*****

Reporterul opreste un batranel care se misca garbovit si incet pe strada in fata sectiei de votare.

– Buna ziua, am vazut ca tocmai ati iesit de la vot. Puteti sa ne spuneti pentru ce ati votat astazi?

– Draga domnule, cum… cum sa va spun… rosteste usor nehotarat batranelul, am votat… am votat ca toata lumea… pentru mai bine…

– Ce vreti sa spuneti… ce inseamna pentru dumneavoastra „mai  bine”? insista reporterul.

– Mai bine mor… incheie batranelul scurt.

 

Cel mai necesar cuvânt pentru indivizii unei societăți civilizate este „trebuie”. Cel mai potrivnic cuvânt al fericirii individuale este „trebuie”.

*****

Scriptul de la cap se împute. Capul progamatorului.

*****

– Uită-te la cuplul de colo, parca sunt yin și yang!

– Nu înțeleg, la ce te referi?

– Ea are sânii mari și burta suptă, el are sânii supți și burta mare. Îți imaginezi că atunci când se îmbrățișează se îmbină perfect exact ca semnul de yin și yang?!

*****

Conform legilor fizicii prezentul poate avea nu număr infinit de viitoruri posibile. Conform legilor inimii, doar unul singur: cel mai uman.

*****

Maretia sufletului se masoara in bunatatea pe care o oferi unui om pe care il intalnesti prima oara in viata, in ciuda amaraciunii pe care o ai in suflet din cauza tuturor miilor de oameni pe care deja i-ai intalnit.

– Tu cum vrei sa fii ingropat cand oi muri?

– Da’ de ce sa fiu ingropat, mai bine incinerat! Ce, tu vrei sa fii ingropat, sa putrezesti in pamant?

– Eu asa m-am gandit, sa ma ingroape…

– Da’ ce iti veni?! Nu esti intreg la cap?

– Uite-asa. Am fost toata viata un ratat, macar sa am si eu o valoare dupa moarte. Sunt o gramada de vietati pe pamantul asta care mor de foame, nu vreau sa mor si ratat si egoist. Macar sa hranesc si eu cateva guri dupa ce oi muri.

***

– Am auzit că a fost condamnat la 3 ani cu executare…

– Foarte nedrept, un om ca el! Era un domn, nu un terchea berchea, era școlit la trei universități și avea și trei doctorate! Cum să bagi în pușcărie un om ca el? Nu înțeleg pentru ce l-au condamnat!

– Pentru fals intelectual…

***

Pentru un om ce devine conștient de lumea în care trăiește, cu cât se apropie mai mult de adevăr, cu atât trebuie să își mintă mai mult semenii.

***

– Of, iar am uitat sa-i zic lui Maria sa imi aduca umbrela care i-am imprumutat-o!

– Ai facut doua greseli gramaticale intr-o singura fraza….

– Ce?!

– Se zice „Mariei” ca e la dativ si „pe care” ca e in acuzativ.

– Hai ca esti nesuferit, chiar trebuie sa ma corectezi la fiecare fraza? Pe bune, esti enervant!

– Nu inteleg de ce te ambalezi atata. Eu ma corectez singur de cateva zeci de ori in fiecare zi cand vorbesc si nu mai fac atata caz din asta!

***

La toaleta, un barbat vine la pisoarul de alaturi. Incepe sa urineze in liniste, timp in care ii suna telefonul din buzunar. Isi elibereaza o mana si raspunde:

– Alo, da, va rog! si pare ca asculta cateva momente interlocutorul.

– Puteti sa repetati, va rog? Nu va aud prea bine…

Ma gandesc cine naiba raspunde la telefon in timp ce se afla la pisoar. Nu apuc sa imi raspund ca se intoarce catre mine disperat:

– Puteti sa dati jetul mai mic, va rog, ca nu aud nimic la telefon?!

– Spuneti-mi care credeti ca sunt punctele dumneavoastra forte, care v-ar ajuta in postul pentru care ati aplicat?

– Sunt o persoana metodica, foarte atenta la detalii, careia ii place sa faca lucrurile bine, ca la carte.

– Ma indoiesc de asta…

– De ce spuneti asta? Nici macar nu ma cunoasteti! O spuneti doar pentru ca sunt femeie? Credeti ca femeile nu sunt capabile sau ce?

– Nu stiu daca ati observat, dar ati imbracat bluza pe dos…

– Ah, scuzati-ma…

– Si ati uitat sa scoateti eticheta de pe ea…

***

Pe masura ce imbatranesc imi dau seama de prapastia care se naste intre generatia mea si cealalta. Am inceput sa nu ii mai inteleg deloc pe parintii mei…

***

Un amic este un ateu convins si nu intelege cum de eu pot sa cred in Dumnezeu:

– Oh my God, nu pot sa cred cat de inapoiat esti sa crezi ca exista un „ceva” atotputernic care supervizeaza Universul asta si pe deasupra mai este si imaginar.

– Jesus, tu nu intelegi ca suntem in secolul XXI si stiinta a ajuns atat de avansata incat noi suntem de fapt zeii?

– Thank God ca mai exista si alti oameni rationali pe lumea asta, cu tine nu ma inteleg deloc.

***

– Ti-ai dat ceasul cu o ora inapoi?

– Da…

– Stiai ca asta o sa fie cea mai lunga zi a anului cu 25 de ore? Cica trecerea la ora de iarna provoaca tulburari ale ceasului biologic si provoaca stari de oboseala, nervozitate si depresie.

– Fugi de aici! Mie si  zilele de 24 de ore imi provoaca aceleasi stari, ca nu imi ajunge timpul sa dorm destul!

***

– Buna ziua! Am vazut ca pisica mea a intrat in curte la dumneavoastra. Imi cer scuze ca v-a deranjat…

– Nu e nici un dera…

– Imi dati voie sa intru sa o iau? Nu o sa se mai intample, o sa fiu mai atenta data viitoare!

– Mda, ma rog, intrati…

– Imi cer scuze inca o data de deranj!

– Doamna, m-ati inteles gresit: eu nu pot sa sufar oamenii care intra la mine in curte, cu animalele nu am nimic.