– Spuneti-mi care credeti ca sunt punctele dumneavoastra forte, care v-ar ajuta in postul pentru care ati aplicat?

– Sunt o persoana metodica, foarte atenta la detalii, careia ii place sa faca lucrurile bine, ca la carte.

– Ma indoiesc de asta…

– De ce spuneti asta? Nici macar nu ma cunoasteti! O spuneti doar pentru ca sunt femeie? Credeti ca femeile nu sunt capabile sau ce?

– Nu stiu daca ati observat, dar ati imbracat bluza pe dos…

– Ah, scuzati-ma…

– Si ati uitat sa scoateti eticheta de pe ea…

***

Pe masura ce imbatranesc imi dau seama de prapastia care se naste intre generatia mea si cealalta. Am inceput sa nu ii mai inteleg deloc pe parintii mei…

***

Un amic este un ateu convins si nu intelege cum de eu pot sa cred in Dumnezeu:

– Oh my God, nu pot sa cred cat de inapoiat esti sa crezi ca exista un „ceva” atotputernic care supervizeaza Universul asta si pe deasupra mai este si imaginar.

– Jesus, tu nu intelegi ca suntem in secolul XXI si stiinta a ajuns atat de avansata incat noi suntem de fapt zeii?

– Thank God ca mai exista si alti oameni rationali pe lumea asta, cu tine nu ma inteleg deloc.

***

– Ti-ai dat ceasul cu o ora inapoi?

– Da…

– Stiai ca asta o sa fie cea mai lunga zi a anului cu 25 de ore? Cica trecerea la ora de iarna provoaca tulburari ale ceasului biologic si provoaca stari de oboseala, nervozitate si depresie.

– Fugi de aici! Mie si  zilele de 24 de ore imi provoaca aceleasi stari, ca nu imi ajunge timpul sa dorm destul!

***

– Buna ziua! Am vazut ca pisica mea a intrat in curte la dumneavoastra. Imi cer scuze ca v-a deranjat…

– Nu e nici un dera…

– Imi dati voie sa intru sa o iau? Nu o sa se mai intample, o sa fiu mai atenta data viitoare!

– Mda, ma rog, intrati…

– Imi cer scuze inca o data de deranj!

– Doamna, m-ati inteles gresit: eu nu pot sa sufar oamenii care intra la mine in curte, cu animalele nu am nimic.

– Sa iti spun o faza: o colega de a mea s-a intalnit cu un vecin in scara blocului si ala i-a zis: „Hai cu mine pana la Mega Image sa cumpar paine” si cand au ajuns la masina lui asta a invitat-o la mare. Si tipa a acceptat imediat. Cand au ajuns la mare, au inchiriat un baldachin cu 80 de lei si s-au cotarlit in el toata ziua. Iti dai seama: 80 de lei baldachinul!

– Pfui, dar ce s-au scumpit preturile la Mega!

*****

– Auzi, sefu’, ai auzit ca ieri s-au implinit 27 de ani de cand s-a inventat internetul?

– Interesant, de unde stii?

– Am citit o stire pe Facebook. Iti dai seama ce geniu’ a fost ala care l-a facut?! Cica l-a facut in timpul serviciului, pe cand lucra la nu stiu ce institut de fizica nucleara. La un moment dat era sa renunte la asta, pentru ca fusese admonestat de seful lui ca pierde vremea aiurea cu internetul in loc sa lucreze.

– Mai Costele, si doar ti-am mai zis sa nu mai pierzi vremea aiurea pe internet la servici!

*****

– Vai ce ploaie nenorocită, nu se mai opreşte, îi spune o doamnă alteia în autobuzul 323.

– Mamaie, mamaie, ia uite mai are un pic și intră apa în mașină, se precipită un băieţel ce se uită pe geam.

În difuzor se aude vocea femeii care anunţă staţiile: „Urmează staţia Muzeul Bacovia”.

*****

– Aoleu, m-au innebunit astia pe Facebook cu alegerile prezidentiale din America! Toata ziua, buna ziua, ca Trump a zis nu-stiu-ce, ca Hillary a facut nu-stiu-cum! Eu nu inteleg nimic din toate stirile astea, pana la urma care e diferenta dintre ei?

– E foarte simplu: Hillary e barbat si Trump e femeie.

*****

In statie, oamenii se imbulzesc in microbuz. O femeie urca cu greu si inainteaza pe culoarul dintre scaune. Un domn, care probabil o recunoaste, se ridica si ii indeamna pe copii sa vina sa se aseze in locul lui. Incearca sa le faca loc copiilor impingand pasagerii de langa el. Copiii se aseaza pe scaun, in timp ce domnul se intoarce spre tanarul din dreapta lui si zice:

– Va rog sa ma scuzati daca v-am impins, am incercat sa le fac loc copiilor… si zambeste fortat, stanjenit de situatie.

– Nu face nimic, va inteleg, am fost si eu copil cand eram mic, raspunde amabil tanarul.